文/冬幻

　　其实我很讨厌那种没有任何感情离子的东西，但是我却是一个经常冷漠的人，莫明的冷漠，连我自己也害怕。我没去追蓝荷，而是呆坐在床边。
　　我不知道她还会不会找我，我的思绪很乱，就像在家乡的时候，茅屋旁边的柴垛，乱糟糟的，让人无法整理。既然已经抛弃了何必在苦苦追寻？那些风花雪夜的故事已经在身边流过，让我们都忘记吧。我的内心是一个渴望爱情的人，即使有时候感觉爱情无所谓，但是多数时候还是对爱情有渴望的。这些念头一直在困惑着我，我爱蓝荷吗？我不知道。我还在蓝荷吗？我不知道。我爱多多吗？不知道。但是最起码多多是我现在唯一的寄托。我是一个很笨的人，很多时候我都不知道自己需要什么，不需要什么。或许这就是让我一直困惑的原因。
　　淡蓝色的窗帘在我的面前摇曳，因为有风吧。人也是，总是为自己的内心的摇曳找个不算太恰当的理由，我也不例外，本身我就是一个平凡的不能再平凡的人。我奢求别的东西，我所需要的是一份真挚的爱情。这些浮华的东西已经遥遥远去。或许还萦绕在我的身旁，但是我没有发现，所以我隐略了。爱情，只不过是浮华城市的一部分。既然爱情是浮华的，我为什么还要追求呢？我困惑在矛盾中。像一个行走在城市的乡下人一样，困惑在手应该放在哪里。
　　一个星期，她没有再出现，我以为她出了什么事，就打电话给她，可是老接不通。我知道以前她是个很坚强的女孩子，她的倔强给我留下深刻的印象。这也是我为什么在她向我提出分手我没有多考虑就答应的原因。她第一次这么求我把她留在身边，但是我做不到，因为我总感觉这样对不起多多。多多是在我空虚、寂寞的时候出现在我身边的。有人说：在空虚、寂寞的时候很容易爱上一个爱着自己的人。多多爱着我。但是我并不是因为她爱我，我寂寞就爱上她的。我是真的对多多有种说不清的情愫。多多给我的感受是蓝荷所不能给我的。我到底还爱不爱蓝荷，我已经不知道该怎么回答了。
　　爱与不爱只是在一个瞬间。爱了就爱了，不爱了就不爱了。我常常躺在床上看着无规律摇曳着的蓝窗帘的时候考虑这个问题。做得到与做不到，或许也是这个道理。
　　多多在我的心目中总是有很充足的地位，即使有空闲的地方，我也不想能够把别人容纳下来，即使是我曾经深爱的蓝荷。我不知道自己是不是在怄气，但是我竟然这么做了。深爱的蓝荷已经悄无声息的离开我，而我却一直在这个圈子里徘徊，一直到自己已经无法抑制自己的情绪。
　　林全给我打电话要我去他家玩，说自己创作了许多的作品。要我去品评品评。他从小就开始学习钢琴，后来学习了乐理。他是个优秀的男孩子。我一直都是这么认为的。他是喜欢音乐的。小时候他曾经很憎恨音乐、钢琴。总是在他妈看不到，保姆不注意的时候，悄悄跑出来，跟我、关雷一起去公园旁边的护城河钓鱼。我们三个组成了“金三角”，那个时候我们根本不知道什么叫“金三角”，那是个洗头、按摩以及一些其他服务的美发厅的名字，我们感觉挺好听的就采用了，后来想想挺无知的也不再用这个称号。后来大一点跟他爸爸参加一个场合，有钢琴独奏，是这个城市的一名著名的钢琴演奏家。他被那些音乐陶醉了。这是他说的。当时就起誓说一定要学好钢琴，以后走向演艺界。后来还真的开始努力。弄的我跟关雷一度说，再不跟我玩就跟你绝交。他才偶尔跟我们一起出去。那个时候我们应该大点了吧。
　　我说，我现在在家呢。有点事，不出去了。
　　什么事这么忙啊？再说了放假应该好好玩玩啊。他急切的说。我可以想象他当时的样子，因为他一直这样。如其说我像个孩子不如说她更像个孩子，因为他总是这样。我总是把他微笑的样子映在脑海中，是那样干净，无暇。
　　等忙完了我就去好吗？我感觉愧疚。他总是在挣扎之后平静的退出争战。
　　他说好啊，里面还有你写的词呢，等你啊。他像个孩子一样，需要我的安慰。即使我也还没有脱离孩子的群体。
　　后来，我去听了他的音乐，很美，像曲线在真空中流淌一样。他参加了一场音乐会，在这个不大的城市里开始半红半紫了。我衷心祝福他。
　　他说，以后的歌词我都让你写。像个孩子撒娇一样，我应允说，如果遇见更好的，你应该找更好的。他说，不，一定只有是你的。我笑了笑，他真的像个孩子。
　　蓝荷一直没出现，就这么消失在我的视野里。
　　晚上，我给多多写了唯一的一封信。一直都握在我的手里，却迟迟没有给她。

(未完)

文/冬幻

　　你现在在哪里？我顺手拿起在沙发上的外套。或许，她遇到了意想不到的事情。这个时候她需要我。瞬间我又感觉自己的懦弱又来了。我就是蓝荷永远的私家司机——随叫随到。我嘲笑起了自己来。
　　老地方，我等你。她说。
　　我知道了，5分钟后到。
　　我知道她说的老地方就是“幽灵幻想”，我们以前经常在那个地方喝酒，是一个很小巧的酒吧。虽然是酒吧，但是那里没有十分嘈杂的东西，我是个喜欢安静地方的人，偶尔去酒吧，找点激情，我对于激情说不是有什么情愫，但是我不希望我的生活太安静了，我希望有点激情。记得以前，我，他们两个，林全。应该说我跟蓝荷，林全还有关雷一起经常来这个酒吧喝酒。而曾经有一个特点——“一去不复返”，有的成了记忆，有的只是可怜的同汗臭一起排放到空气里。
　　我不知道她怎么了，但是我隐约知道她遇到困难了，我想到了她那张带有凄清的脸。我想到了帮她，或许是余情未了。或许我现在依然喜欢她。
　　你来了。她的声音里带有一点的兴奋。但是脸上带着泪水。旁边有几个酒瓶子。她脸上已经没有了跟我在一起时的小鸟伊人，取而带之的是一脸的憔悴，即使已经擦了许多脂粉也可以看的出。甚至可以看的出有点呆滞，她所遭受的打击不小。
　　恩，别喝太多的酒，对你的身体不好，你的胃不好。我说这拿下她正要往嘴里送的酒杯。
　　你还记得，你还记得我的胃不好，那次我的胃难受，你去为我买药，街上的药店都关门了，你去很离那里很远的医院为我买药。我都记得。她含糊不清的说。
　　......
　　我跟他分手了。说着她点上一只烟。
　　你什么时候开始吸烟的？女孩子吸烟不好。我实在不愿意再提起以前的事。这个时候的她是那么的憔悴，我实在不想戳痛她，也不想戳痛我自己。
　　没人管，我已经跟他分手了。她继续含糊不清的说着。
　　我说：我送你回家。
　　我不要回家，不要......不要回家。
　　我把她扶起来，买了单。
　　去你家，我不要回家。
　　好好好，你别说话了。
　　还是你对我好。声音已经细的听不见了。
　　她与关雷去了同一个城市，或许他们曾经很幸福，像我们当初那样。但是现在她成了感情的猎物，跟我当初成了猎物一样。人类的本性都泯灭在了感情里，变的自私起来。
　　她家太远了，只的带我到家。整理了一下刚才在路上吐在我身上的污碎物。拿了块湿毛巾，放在了她的额头上。
　　把自己的一些随便的被褥拿到客厅里去，今晚要早客厅里度过了。
　　在拿东西的时候我看到她的脸上还带有哭过泪干涸的痕迹。女人，其实也是可怜的。
　　已经凌晨3点多了，我这个时候根本没有一点睡意。便起身到阳台上去，看着这个已经宁静的城市。夜累了，睡了。灯累了，熄了。只有我这个不知道自己在想什么的人，还在醒着，可是我也累了。
　　早上起床的时候，她已经醒了，躺在床上，看着天花板。
　　醒了？你的胃不好，就不要喝酒，昨天晚上 给你吃了解酒药也不醒，要送你回去，你非要来我家。你再休息一会，我送你回家。我说。
　　你还喜欢我吗？陆余。
　　......
　　她的泪又涌了出来。像一头受伤的小鹿，在低低哭泣。声音不大却穿越原野回荡在山谷里，颤音一直像巨浪一样涌到了所有的角落。
　　我知道你很讨厌我，感觉我是一个肮脏的女人。她的哭声大了起来。
　　你误会了，怎么会呢？我们还是朋友啊，我们分手的时候，我不是还祝福......。我没有说下去，我不应该在这个时候说起关雷。
　　我跟他分手了。她的眼神里竟然那么冷漠，让我都感觉害怕。女人在恨一个人的时候总是很恐怖的。
　　在被爱抛弃的时候会产生恨，在抛弃爱的时候会产生怜悯。人都这样吗？我在心里低低的问。
　　我们和好吧，再给我一次机会，我以后会好好对你，我们在一起，好吗？她的神情又变成了哀怨、请求。
　　我们已经不可能再在一起了，我已经有喜欢的人了。这个时候我想到了多多，感情总是这么微妙，在多多陪伴我的时候，我总是想起蓝荷，可是现在，我竟然感觉多多才是我的最爱，而蓝荷，只是我所奢侈的东西，因为某种原因，她背叛了我，我只是感觉自己应该可以的，可是我失败了。当我失败的时候我知道了什么该属于自己，什么不该属于自己。在那个陌生的城市的时候我曾经考虑重新开始一段恋情，但是我做不到，直到遇见多多。
　　我曾经试图挽回，但是我没有勇气。所以我败的很惨。最后不仅蓝荷，连爱情了成了我所奢侈的东西。
　　为什么？为什么？…… 蓝荷哭了起来，撕扯着我的被子。
　　你没有原谅我吗？你感觉我很肮脏？ 她痛哭起来。我知道我对不起 你，难道你就不能再给我一次机会？
　　我们或许已经没有以后了，或许你跟关雷很合适，你们不过吵架了而已， 别这样。我感觉自己的声音冷漠、僵硬。话说完，蓝荷跟我都愣在那里，或许她跟我一样从来没想过会用这样的声音、这样的语气跟她说话。
　　......
　　她没有说话，只是整理了自己的衣服，穿上鞋，向门外走去......（未完待续）
　　

文/冬幻

对，就是她。这是小欣发给我的信息。接到这个信息的时候，我知道她们为什么看到我跟多多单独在一起的时候就知趣走开了，也就是说她们知道多多喜欢上了我，而不一定知道我喜欢上了多多。
她喜欢我？或许，说实话我希望是这个答案。她跟我在一起的时候的笑容，甜蜜？幸福？大概，大概是吧。这个答案我应该走就可以知道的。
其实，或许这个是最甜蜜的时候，有人喜欢，也喜欢这个喜欢你的人。这个应该叫天作之合吧。爱情总是在人猝防不及的时候来到你的身边，你会珍惜吗？假如你会，那么你是这场恋爱的主宰与胜利者。高傲的举起奖杯，对身边的一切不屑，尽情享受胜利的果实——恋爱的甜蜜。
林全在这些天给我电话，要我出去玩，但是我一直没有出去。他是我小学同学，是这个城市少有富商的儿子。但是他没有一点的骄横，平和，有干净的笑容，对人的真诚与直白，这就是我喜欢跟他在一起的理由。我只是告诉他我喜欢上了一个像天使一样的女孩子，叫多多。他说，哦，有空去看看。但是蓝荷怎么办？
我冷冷的说，我现在与她无关，都已经结束了。我懊恼起来。感觉自己的声音在咆哮，仿佛像一头为了挣抢母狮而发出窒息生命吼声的狮子。
他没有再说话，我也没有说，一直在最后电话里传来的“嘀嘀嘀”的挂机声音。
晚上小欣给我发来这条振奋我心情的短信之前，我用琐碎的时间想着这些。短信是兴奋剂，让我这头发疯的狮子更加疯狂起来。低音炮里狰狞的声音把这个宁静的夏季搅乱了，一只无助的小鹿闯进了我的视线里。
这个时候电话响起来，是蓝荷。
你现在有空吗？她的声音很伤感，像某些利器划破了橱窗的玻璃一样，让我感觉心疼，裂心的那种声音充斥着我的耳膜，通过神经传送到了我的脑子。她是我以前的女朋友，我曾经是那么喜欢她，可是她在我幸福的时候告诉我，她已经喜欢上了关雷。
关雷是我最好的朋友，起码在这个城市，我除了他没有可以相信的人，而往往最相信的人在你相信的时候，或背叛，欺骗你。就像他和她。
蓝荷、关雷，林全是我生命里最让我相信和关心的人。我无话可说。
而后，我去了另一个城市求学。假期回来了。我曾经想过要永远离开这个城市，但是不可能，我是不是流浪家。因为我的家在这里，这里是生我养我的土地。我那么容易就可以放弃吗？但是我所爱的蓝荷却让我懦弱的放弃了。
那天她跟我说的时候，我没有流泪。只是平静的点了点头，说分就分吧。我记得蓝荷的表情流露出转瞬即逝很惊讶的样子。回家之后我感觉自己的脸上有划落的泪水。我承认了那就是眼泪，就像我承认了自己的懦弱一样轻松。
我曾经祝福他们，我不再说话，只是走到离我们不远的关雷身边，他也没说话，递给我一支烟，我拍拍关雷的肩膀，吸着关雷给我的烟走了，去了那个不属于我的城市。蓝荷、关雷、爱情、友情、誓言统统都滚一边去吧！我要自己的新生活。

（未完）

文/冬幻

　　其实在写这篇文章的时候想法很单纯，我是一个精灵的孩子，就像攀爬在窗头的天使一样，有点慵慵懒懒的，但是很惬意。

　文章里的东西很简单，但是我运用了不同的技法，在开始的时候，我只是一个不暗世事的孩子，文字里有简略的幼稚气息，在文字的后面有了一点大学的气息，因为不在单纯，但是还是那样青春。再后，就是一些关于社会生活的东西，里面充满里一些肮脏、腐烂的气息，就像十二直肠的颤抖，一下，一下，聆听着那些风云诡异，狡猾的东西。

　我喜欢原野，因为那里的空间太大了，再凌乱也不会有人看见，因为我的太渺小，所以生活在原野上，是我唯一的生存条件，我不喜欢在那些将要迸发的疯狂，在那些舞厅里，播放着把人都震动的音乐，里面有汗臭，夹杂着烟雾的溺漫，让我窒息。

　我躺在床上，听着CD吐出的音乐，随便看着一本过期的杂志，床头柜上有一杯澳大利亚咖啡，苦苦的。随意的东西，总是那么平静。而后我的身体开始痛痛，因为我的东西在身体里迸发，或许是文字，或许是跳动的音符。因为太过于平静，就不可避免发生点事情。

　生活是奢靡的，而我的生活是奢靡里的佼佼。我的空间很凌乱，我说了我喜欢原野。太狭窄的空间不够我挥霍，不够我心里的凌乱置放。

　生活就是这样，因为以前单纯，所以以后就注定要诡异，而后我们都一起诡异，带着无形的面具。

　阳光透过没有拉完全的窗帘，投过光线，看到浮动在空气里的尘埃。我很可怜他们，因为他们的漫无目的。

　我是蓝色的精灵，也是爬在窗子上的天使，因为单纯也是一种过错，所以我在有法莫道不消魂国梧桐的街头上坠落了下来，我喜欢上了这个城市，即使它已经承受不了一点负荷。

我喜欢游历在城市的那种感觉，可以看到城市最阴暗的角落，看那些别人所不在意，或者应该说不能够发现的东西。因为我的无知。所以我游离在城市的边缘。

对于“城市”、“边缘”、“游离”以及“角落”。我有种说不出的感情。总是喜欢运用，或许是我的忧郁，或者是我的忧伤。站在城市的边缘看城市的边缘应该是清楚的。多多是我在这个城市无法看清楚的女孩子。很多时候我都在思考这个问题，她是个活泼、娇纵的女孩子，身上有艺术的气质，她所弹奏出的钢琴曲令我所迷恋。

在这个城市的角落里，我蜷缩着。一直在无声的空间里，感受着多多寄托钢琴所演奏的艺术。说遨游也好，徘徊也罢。总归是记忆，记忆流失了吗？我没有。所以文字划过我的指尖行走在了纸面上，就像我行走在城市的边缘。理由只有一个。我只是彷徨在多多的边缘，无缘游离在她内心的最深处。

写下这些文字的时候，我想哭。多想要眼泪随意的打在纸面上，但是没有，我是个内敛的男孩子。妈妈告诉我在想哭的时候要哭，因为把泪水储存在眼睛里会模糊一切，而且酸酸的，会让眼睛失明。但是我没有。文章里虚构的多多在很多时候都占据我的心灵，有点自恋的倾向。像自己在跟自己谈恋爱一样。而自己却身陷其中。

作家要么感性，要么理性。总是走极端。但是我不是作家所以我在理性与感性的交接处哭泣，荡漾在山谷的两侧。引索着所有无知与未知的东西。终究是迷茫在里自己所设置的圈套里。

很多时候我在思考人类为什么要有感情。这是个完美的讽刺。但是我却愚昧在了这个讽刺里，演绎着悲欢离合。享受还是痛苦？仰望天空。很多年了，天空还是以前的颜色，生活却在无时无刻的变化着。那不是我所可以思考的，但是我思考了。迷糊着走过了这么多的春夏秋冬。

如果有人问你相信感情可以让人死吗？你会怎么回答？我总是这么回答：感情可以让人停留，未死却可以比生命结束还难受。城市的灯火在夜晚很漂亮像星星。浮华。多多少少会让感性的人感觉到伤感、忧郁、阴晦。这些是理性人类所无法注意到的细节。灯火，就像人类的生命。在左右摇晃之后终归要熄灭的。有没有突然的夭折？或许那就是感情困惑所带来的停留吧。

我在凌乱的房间里，坐在地板上，依旧一边听着CD一边写这这些不着边际的东西。文章终归要结束，人的生活，人的感情什么时候终结？我想是生命陨落的时候吧！没有人在天堂还为明天怎么跟恋人生活而绞尽脑汁。

文/冬幻

而后，我们像一般的情节一样，我们经常在一起玩。我们一起相约在步行街上唱歌、跳舞。
那次我给她做了一个动作，她说很奇怪，其实就是一个在脸上做的几个很细微的动作联系起来而已。用右手十指先点右边太阳穴，再点左边太阳穴，然后点眉心，最后一个动作是用右手捏住下巴。
你这个动作怎么着们奇怪啊？什么意思啊？她好奇的问。
意思是：我喜欢你。
多多咯咯的笑了起来，样子单纯，灿烂。跟着学了起来。
或许，我是真的喜欢上了这个小女孩。因为一直我是个孤寂的人，即使我再努力。总是以一片纯真的孩子气出现在别人的面前。孩子是我喜欢形容自己的词语，这样我可以假装无忧无虑来欺骗自己。
在黑夜的时候总是感觉某种东西在侵袭我的灵魂，我喜欢灵魂这个词语，因为它可以给我表达很多意思，还有，我总是把它与幽灵联系在一起，卧室个唯美主义者，灵魂总是只有幽灵才可以完全占有，因为人类还有躯体，所以我很寂寞，我幻想自己成为幽灵，来洞察所有，包括人的心理。所以我也是一个自私，害怕失去，希望未来的人。而这样的人就很容易失去一些东西，或许就是因为惧怕，太过于懦弱了。
我有时候没有事就去他们那里玩，小欣、恋恋都知趣的走开，让我们独享这个空间，我不知道她们是发现了我喜欢上了这个女孩子，还是因为这个女孩子喜欢上了我。一切细节在我无法预知的情况下发生着致命的变化。
我们一起在这个隔音效果很好的琴房里。
“多多，你给我弹首曲子听听吧！其实我挺喜欢钢琴曲的。”我笑着说。
她也朝我笑了笑，坐下弹了一首，我忘记名字的曲子，很好听，我想或许是多多弹奏的吧，别人我早就没有耐心听下去了。
“你知道吗？其实我在小学五年级的时候第一次登台，我第一次独唱，以后到初中我开始合唱，联合乐器。那个时候我开始喜欢上了音乐，因为太奇妙了，但是我更喜欢的是艺术，我也经常代表学校外出参加绘画比赛，后来我选择了艺术，到现在还在走。”
她笑着挪了挪身子，让我也在椅子上坐下。我就这么跟她挨着。
“或许，你的选择是正确的，我很小就被爸妈送到了艺校，现在不是还要为考学而奔波吗？”
“但愿”。我还没有说完，她的一个同学推开门近来了。
“以后要记得敲门啊。”多多打趣说，一脸的孩子笑容。让她的那个同学倒不好意思了。
那个同学拿到东西，走出去，有露出了脑袋，说：你们关上门继续......
多多这次羞得脸通红，说：你找死啊？讨厌。
我笑了笑，掩饰着我的尴尬。我想我现在的脸应该很红了吧，于是把头埋的很低。
等我抬起头来的时候，看到她正在看我。眼睛里柔情得一塌糊涂。我不知道自己该怎么办了。
于是说，你教我弹钢琴吧。
她说好啊。我坐在旁边的一个椅子上。她看了看我说，你坐那么远我怎么教你啊？
我不好意思的笑了笑。又坐在了她的旁边，还没有忘记向门口那里看了看。
其实我的心思没有在钢琴上，她的发型吸引了我，后面随便的扎了个小辫，在左侧顺下了一缕头发，她用彩色的皮筋扎了起来，右边的鬓角头发也扎在了后边的小辫里。显的很有个性。
我在拨弄她的那个另类小辫子。她生气的说，你有没有在跟我学钢琴啊？怎么老弄人家的小辫子啊？
虽然生气，但是我还是看到了不易察觉的嘴角的上翘。原来这个小家伙在跟我撒娇啊。呵呵。
我们胡扯着话题，都是玩笑。
晚上，我回家吃饭，草草吃过之后，我便来到了琴房，她还在。
我们在琴房里聊天，别的人都到教室里去上文化课自习了。
过了一会恋恋跟小欣去了琴房，看我们两个人在一起，也跟我们聊起天来。
她们要我跳街舞，我不打算跳，我说，你们不是在步行街看过了吗？
她们还是要我跳，我说让你们老师看到了。恋恋说，没关系，老师不在，你如果不好意思，我们把门关上来，把灯关上不就可以了吗？
我说没有音乐啊。
多多生气的说，你不是没有音乐也可以跳吗？
没路走了，找好从命了。没想到一会又来了几个同学，他们也一起观看，其实都已经习惯了。看就看吧，帅哥迷死你们。
跳完之后她们都鼓掌，弄的我倒不好意思了，我说不好，见谅，小欣最有激情了，非说等有空把自己的韩版服穿上跟我学街舞。直到几年以后也没有看到她穿上过韩版服规规矩矩站在旁边叫老师。
聊天到很晚，我也该回去了，于是我便往家走。路上的人很少，我就一直这么的走着，脖子上挂着恋恋送给我的挂饰。
路上蟋蟋唰唰的叶子在肆无忌惮的动着，声音吵闹，但是我总感觉很和谐，或许太平静的生活连世界也不喜欢，总想来点波澜，人生又何尝不是呢？
回家我给小欣发信息，问她：你上次说的那个从艺校来的说闲话我的那个小姑娘就是多多吧！
等了好一会，她发来了信息。（未完待续）

文/冬幻

　　　　　　 曾几何时，我曾经记得那个弹钢琴的女孩；
　　　　　　　　曾几何时，我曾经告诉她那个怪异的动作；
　　　　　　　　曾几何时，我曾经把那片思念记得很深；
　　　　　　　　曾几何时，我曾经给她跳街舞到挥汗如雨；
　　　　　　　　曾几何时，她告诉我她喜欢我并不是因为我像周杰伦；
　　　　　　　　曾几何时......
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　——题记
　　第一次看到那个弹钢琴的女孩子是在那个似火骄阳的夏天，抑或在那个还没来得及飘落枫红的秋天。我记得太模糊了，让我感觉一直是一个梦，可是梦里的我和她却又那么真实。真实是真实在了现实，梦境是梦在梦里。
　　我们以前是不认识的，后来她看到了我，我也看到了她，就在那次步行街上唱歌的时候。我像个孩子一样根本没有考虑那些所谓的“艳遇”，她学的是钢琴专业。她的朋友，也是我的朋友——恋恋在那里唱歌，她在听歌，我也是，我问恋恋跟谁一起来的，她说跟多多，我顺着她指的方向看到一个女孩子，很恬静的样子，大约有18岁光景，于是我信步向那边走过去......
在步行街，灯火通明，行人穿梭在了这条并不宽阔的街道上，却乐此不疲。跟我一样，都是一些行走在城市里的幽灵。
　　“你好，你是恋恋的朋友？！我也是。”我首先打招呼，依靠在她旁边的门框边。她朝我笑了笑。没有多余的话语，只是那幽雅的笑容，或许只是对朋友的朋友的一种尊重吧。
　　她的样子好象很害羞。这是她给我第一印象。
　　等恋恋唱完歌的时候，打算向我们互相介绍了一下，我说：“我知道她叫多多”，她们两个同时以惊讶的表情展现在了我的面前。所不同的是恋恋以为我们早就认识了，抑或认为我的社交能力太强。而多多却以为我早就知道她了。
　　“怎么了？恋恋刚才说跟多多一起来的，我当然知道你叫多多了。”
　　于是，我们都笑了。
在很多时候，我都在想假如我是个会魔法的精灵，我要挥一挥手中的魔力棒把街道上的人都变走，让它不再这么嘈杂。干净的像镜子一样。我却又惧怕起来。那样太孤独了，而且把自己看的太清楚。那样的生活太恐怖、乏味了。而就在这个时候，在镜子里，我看到多多的样子，或许是我相信一见钟情的。于是我在见她第一次的时候，我喜欢上了这个恬静的女孩子。即使我没有魔力棒，这个空间里也只有我跟她。
我们闲谈起来，我是个说话不着边际的人。所以很多时候都是我在说，像个老太婆到了更年期喋喋不休一样。其实我挺厌恶这样的自己。但是多数时候女孩子是喜欢的。多多没有不屑也没有太过于积极。或许这样的效果就是我所想要的。
　　她说她喜欢周杰伦，还说我长的很像周杰伦。
　　我告诉她，我最讨厌别人说我像哪个人，因为我有自己的个性。
她说对不起，我不是有意的。于是我很大方的说没事的。
　　其实我也喜欢周杰伦。
　　我在步行街的喷泉广场上教了近一个月的街舞了，一直在那里，今天让学生们在那里练习，我自己偷懒出来逛逛，看看有没有熟识的人，还有看看恋恋跟小欣来了没有，上次我去她们学校的时候，小欣告诉我有一个小女孩说我长的很帅，是从艺校来的。
　　正好看到恋恋在，小欣没来，还有一个小女孩，就是多多，于是我们就这么认识了。就是这么简单。在以后的日子我在想如果她不是恋恋跟小欣的朋友我还会喜欢吗？答案是否定的，跟我没有任何瓜葛的女人我多数时候是不会去招惹的。我是双重性格的人，沉默却激情放荡。
　　我们一边聊天一边往喷泉广场走去，因为我还要教学生，她们也一直嚷着要看我跳街舞。
　　在广场上我踏着节拍尽情的跳了起来。她们很喜欢我跳舞的感觉，她们说要跟我学跳舞，我说好啊。最后多多说我很酷，我笑了笑。想起小欣曾经跟我说的。多多在，我也没好意思问恋恋。或许恋恋也不知道。
那个夜晚我送她们回到学校。独自踏着夜色回去了。夜色很迷茫，人跟天气是相通的，人的心情会把天气搞的一塌糊涂，天气也会把人的心情搞的一塌糊涂。（未完待续）